Stop。讓本我出來透透氣。

這兩天在工作時發呆 發現手中的塗鴉不斷重複出現這兩個字--"好累" 我知道近因是期末重大工作逼近 但事情也許也沒這麼簡單 許多年沒吐出來這累字 會出現必有其終極原因
也許是想暫停一切喘口氣 想暫停組長每天擔心做錯事低聲下氣拜託人的工作 想暫停住在家裡這重複且沒有進步的親子關係 想暫停沒有存款累積自己財產的生活 即使再感恩工作上的挑戰學習 即使再感恩爸媽的照顧 即使再道德性的說服自己該回饋家人 還是有被期待再多付出一點的感覺 更糟糕的是 十分討厭有這樣想法的自己 但無論事實是如否真消耗著我， 這壓抑想法本身就是一種消耗 但是像千萬年前兩河流域被馴化的野生馬一般 已經被制約到不知道該如何表達 如何不傷害大家的表達 我想要修正目前這樣的日子 暫停情緒壓力自己消化的日子 於是釋放出個合理的消息 告訴大家我要暫時放下 宣告著我要暫停乖女兒的角色 暫停認真努力工作的組長的角色 快被制約完全的我 用著僅有的一點本我的力量向世界大聲抗議 也許從過去的某個時間點上 我已經無法輕率地再做我自己了 未來的日子注定會為了不傷害周圍的人而壓抑自我 但被層層疊疊壓住的本我雖然衝動莽撞 別也別消失了呀 =============================================================== 喃喃自語到這裡 我知道我放棄安定寧願改變的動機所在了 多年來我自以為成熟 自以為可以迎韌有餘的勝任各種大家賦予我的角色 受日劇影響而一直自我催眠說著"要努力喔"的我 大部分的日子是知足感恩積極快樂又充實的 但是最微不足道卻也可能最糟糕的是 被藏在最底下的真我/本我被嚴重忽略 基本上我這個人不太有企圖心 對於高學歷高收入高身份地位 除非是工具性需求否則實在提不起我的興趣 我仍舊是浪漫地活在瑰麗的世界 只想要簡單地存在於角落做些讓世界更美好的事 讓自己美好也是讓世界美好的一種方式 也是渴望幸福愛情的平凡女生